わからない…

こんばんは。

最近…トラウマの治療を進める中で…

自分がわからなくなってきていて…

頭の中が…ごちゃごちゃして、まとまらないです

自己肯定感を上げるため、色々ネットとかで方法を探すと、自分磨きとか出てきます…

例えでいうと、ダイエットとかです…自分のコンプレックス…劣等感を解決していくと良いとか…

ただ…自己肯定感を上げるとか、自分を大切に…とか、それを実際に取り掛かろうとすると…

私の母の事がよぎって、出来ないです…

私の母は…自分の事にしか大切に出来ない人です…

子供には貧しい衣食住をさせ、気が向いたときや自分に利益があると思った事にしか、子供にお金をかけないし、肯定してくれません。

母自身はというと…

ゼロが幾つつくか分からないくらいの高価な着物や洋服、宝石などの類をたくさん購入したり、あるいはダイエットなど自分磨きのために多額の施術を受けに子供を置き去りにして、遠方まで行ったり…

中学生の部活動の際、剣道部だったのですが…どうしても防具一式を購入しなくてはならなかったのですが『どうせお前は何をやらせても何も出来ない!もったいない!!』と言われ…やむなく退部しました。

しかし…その同じ時期に、訪問販売で42万円程するスチームの掃除道具(当時は馬鹿でかくて10キロ以上あった…)を即購入。月々分割しながら払ってました…

だからこそ…お母さんのような人になりたくない思いが勝って、自分磨きなどに罪悪感しかないのです…

自分のために新品の洋服とか買えません…いつもリサイクルショップで購入していますが…

94キロあったときは、リサイクルショップでは服が見つからず…仕方なく新品を買うしかなくて…心苦しかったです…

平気な顔をして買い物していますが…自分にお金をかけることに…罪悪感と心苦しさしかないのです。

正直な話…子供を妊娠した時、性別が女の子と判明した時…

『お母さんのように、自分の娘にすら女としての対抗心を燃やし、僻み妬むようなお母さんになったらどうしよう』…そのように、私は私に恐れていました…

しかし…

いざ生まれて来て…まったくそのような感情が芽生えず、むしろ不安になりながらも、妊娠中から我が子に対する愛おしさが溢れかえってしかたなかったです…(汗)

いまだに思い返すと、自分自身にびっくりします…

覚悟していました…負の連鎖が存在していることは身をおもって知っていましたから…

ビクビクしていました…

でも…実際はそんなにビクビクしなくても大丈夫でした…(汗)

ただ…自信が…無い。離婚後、娘から『お母さんもっと自信持ってよ!!お母さんは悪くないでしょ!!』と叱咤激励されましたが…なかなか…難しい……

ただ…あの子が生まれて来てくれて…人生が色付いたような感じです…

あの子に無償の愛を注いでもらえました…

あの子の存在に救われた…

感謝しかないです…

しかし…現在、私自身の過去と向き合うと…自分が分からなくなってしまうときがあって…

フラッシュバックもキツいです…

兎にも角にも…試行錯誤しながら、がむしゃらに向き合うしか無いのだと思います…

なので、投稿あまり出来なくて…(泣)

今は、みんなの投稿を見ることしか出来ない…(泣)

〜おまけ話〜

娘氏が生まれてはじめて私のことを『お母さん!』と言ってくれたときの事…

私は…『そうだよ!!お母さんだよ～!!😭❤️✨』とうれしくて舞い上がりましたが…

私が『じゃあこの人は?🥰』とモラ夫を差し娘氏に聞いたところ…

娘氏『このひと!!』

モラ夫『………』

私( 心の声)『…正解😇』

赤ちゃんの頃から、娘は元夫がモラハラ男だということを理解していたのかな…(泣)

おむつ取り換える時も、う○こがon the おむつのままのものを、モラ夫の顔面めがけてぶん投げて見事に命中させていました…

子供はちゃんと見ているものなのだな…と思いましたが、そんな余計な気を遣わせて、申し訳無い気持ちでいっぱいです…(泣)

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