回避型依恋对恋人的回避机制周期和撩拨方法！

我们可以把回避型依恋比作流浪猫。因为猫的特点就是，你越接近，它越逃避；你不去理他，它又会主动过来，时不时挠你一下。
回避型依恋是有缺陷的人格。记住，我强调的是缺陷，而非有病。因此我们没必要运用病理思维，认为对方得去看医生。绝大部分回避型都有着高自尊，如果在这方面多次打压他们，只会加深他们的回避机制。
因此这里的猫，特指流浪猫，或者存在问题的猫。这就好比回避型依恋者是存在感情问题的人一样，他们不具备正常的情感认知，也无法用正常人的思维去考虑。回避型依恋存在的问题其实和流浪猫极为相似。
首先，二者都有“被抛弃”的经历。相比于流浪猫是现实层面的无人认养，无家可归；回避型依恋者大部分有着缺爱，又或是强势（给他们的并非他们想要的）的原生家庭，在获得爱的精神层面，属于无人关注的抛弃状态。
其次，二者都缺乏“安全感”，有着很深的自我防御机制。绝大部分流量猫对于好心人的施舍，是存在警惕心的，它们并不会马上吃食物，而是会先跑开一小段路，等到好心人走远了，再去吃东西；
而回避型依恋者则非常害怕“亏欠人”，他们向往人际交往中平等的互动模式，一旦双方的交往处于付出和回报失衡的状态，对于伴侣的额外付出，一方面他们由于缺乏共情，未必能感知到，常常无视伴侣的需求和期待；另一方面他们无法判断对方是好意还是敌意，从而一网打尽，倾向于给伴侣贴负面标签，认为对方是有敌意的，索性先保护自己不受伤害。
当伴侣有一段时间不理他们，他们确实会贴上来，主动破冰。但是这样的行为，是有次数和程度限制的。
如果你一直不理他们（前提），故作高冷，多次刻意冷落对方，那他们就会认为你是想要放弃关系了，给你们的关系贴上“无药可救”的标签，自己干脆先离去。
等到你觉悟过来，再去找他们，因为回避机制已经开启一段时间了，那么不管你怎么“撩拨”，他们都会继续陷入回避状态，周而复始，成为一个恶性循环。
因此，身为伴侣的读者朋友，应该要珍惜每一次当你们面临冰界点时，回避型的主动。千万不要故意给他们冷脸色，也不要长时间断联，给他们营造一种不安的错觉，导致他们过早放弃关系。我有个很要好的女性朋友，她自己就是回避型依恋。她跟她老公的爱情故事就很经典，接下来我给大家用DiYi人称叙述一下，都是她的真人真事。
我和我先生刚恋爱时，那时候我的回避程度还比较严重，只要他有一丝“越界”的行为，都会触发我的回避开关。比如频繁约我出去看电影、周末全天候紧密线上聊天、事无巨细的关心等等，让我感受到那股可怕的吞噬力。我时常会毫无防备的“玩消失”，真的就不想理他，觉得莫名的烦躁。
幸好老李是一位自尊心很强，也非常有自己原则和底线的人。他还有项特长——察言观色的洞察力。身为女性，他的老婆，在面对他时，我都感慨不如。他是一个非常细腻的男人，而我是日常生活中大大咧咧的人，家里乃至工作室的垃圾，都是他定期帮我清理的。
回到曾经我回避他、冷落他的时候，他就很擅长通过我社交软件的动态，去判断我的状态。我一般回避时，依旧会每日访问他的空间，甚至会“一唱一和”发心情想法，也会在博客分享自己的日常，时不时发恋爱的牢骚。通常这个时候，他就知道我开始有些想念他了，于是会先低头破冰。
一般当我回避的时候，老李会秉承率先主动“事不过三”的原则。主动找我三次，主动到一定的程度，发现我还没有乖乖过来，就“放任我自由”了。
通常在这个情况下，会出现两种结果：
要么是我按奈不住了，关闭回避机制，开始主动找他；
要么是他继续做自己的事情，间隔很短的时间（Zui长一周），又开始主动找我；
我很庆幸老李是一个非常懂我，了解我的男友，他深知我在感情上是离不开他的，每每当我回避时，很少用谴责或质问的方式“逼迫”我做不想做的事情，给我带来了极大的安全感。
 
故事就讲到这里，已经讲完了，大家听了有什么感受呢？
当回避型依恋者主动找伴侣破冰的时候，如果伴侣理他们了，他们就会本能地开启倾诉模式，噼里啪啦跟对方算一堆账。
这是因为我们的感知能力是滞后的特征，导致我们的反射弧很长，一般都会算很久以前的事情。从头开始算，抠细节般翻旧账。
这时候如果伴侣真的和我们上纲上线，和我们吵架，会极大程度打击我们的倾诉欲，让我们感觉到彼此也许不是一路人。老李从来不会这么做，他和我恋爱那几年，一直是“任劳任怨”的那位，至少也有耐心把我的苦水听完。
但他也有自己的自尊心，当听完我翻旧账式“谴责”后，他会温和地指出那些被我误会的点，以及我做的一些事也会伤害到他，他并不是“铁甲人”。
这时候我一般不会反驳，因为他说的有理有据，又是在我低头主动找他，回避程度Zui弱的时候，他讲出来的反驳话，我都能够听得进去。可想而知，他能够“ZhengFu”我，也是有他的一套伎俩的。
养过猫的人都知道，猫是一种很自我的小动物，它们很难驯养到完全符合你的自我预期。回避型依恋者也是如此，想要让我们按照你预期的状态发展